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        當孩子哭泣的時候,你是該問“你為什么哭?”還是問“你傷心么?”

        你為什么哭?

        許多家長有個習慣,當孩子哭泣的時候,他們會問道:“你為什么哭?”

        通常這么問的話,不僅起不到止哭的效果,反而孩子會哭得更厲害,甚至有些家長在問清楚緣由后,還會繼續責罵孩子一頓。

        你知道這是為什么么?

        1、家長更多關注的是孩子哭的這件事

        一天你發現孩子在哭,于是就去問“你為什么哭?”

        但孩子依舊在哭,并沒有立刻回答你,于是你很煩躁,聲音便大了幾分貝:“能不能告訴我,你為什么哭?你將問題說出來,我們才能去解決問題!”

        孩子抽泣著說:“我不小心把碗打碎了”

        你了解了孩子哭的原因,原來是將碗打碎了。

        于是你接著問:“你能將碗打碎的經過和我講一下么?”

        這時候,孩子很小聲地說道:“是我在家里踢皮球,不小心將皮球踢到碗,于是玩掉下地了?!?/p>

        你氣不打一出來,嚴厲地說道:“不允許在家踢皮球這件事,我是不是經常提醒你?為什么你這次還犯同樣的錯誤?”

        本來孩子已經非常自責了,他哭泣的原因一方面可能是感覺到自己做錯了,另一方面他是感覺到有可能會被家長責備。

        在這個過程中,家長更多關心的是導致孩子哭泣的這件事,而忽慮了孩子本身。

        在家長看來,孩子哭泣是微不足道的一件事,孩子造成的問題才是應該要解決的。

        孩子哭泣引來了家長的關心,但家長卻立刻將這種關心從孩子的身上轉移到孩子所造成的問題上。

        這樣的思路,一開始就直接忽視掉孩子情緒和孩子的內心世界。

        家長這樣的做法是希望孩子能吸取教訓,加深印象,讓孩子以后不要再犯類似的錯誤。

        這種做法確實能在短時間帶來效果,孩子知道不能在家里踢球,因為踢球可能會引來家長的訓斥。

        但這樣的做法直接將孩子試錯的機會給大大減少了。

        這就等于家長直接告訴孩子,什么是對的,什么是錯的。

        這樣的教育方法如同知識灌溉,孩子在這件事中并沒有感悟到更多的道理,他們只知道爸爸媽媽告訴我這件事不能做,這么做會帶來什么后果。

        試錯對我們非常重要,尤其對孩子來說,每一個良好的試錯都能給孩子帶來極大的收獲。

        俗話說熟能生巧,而生巧的過程是一次又一次的錯誤和一次又一次的反思與前進。

        因為如果連試都不敢,那就永遠也無法有個最直觀的體驗,一輩子都不會真正意義上的了解它,更別說如何運用它了。

        還拿不允許孩子在家踢球這件事來說。

        即使家長告訴孩子不允許在家踢球,并且告知為什么不能在家踢球的原因,但孩子依舊不明白這是為什么,他還是非常好奇,他還是想要嘗試一次。

        家長越是強調他不能在家踢球,孩子就越想在家踢球,因為孩子的好奇心可不是家長三言兩語就能給壓制下去的。

        有句話說的很好:好奇心害死貓!

        2、家長要更多關注孩子的情緒

        孩子哭泣,說明孩子是在表達自己的情緒,這是在告訴外界我需要關心一下。

        對每個人來說都是如此,無論是孩子還是成年人。

        當我們感覺不好時,我們不需要被治愈,我們想要的只是有人感同身受,而不是被當成問題來處理。

        我們希望有人理解我們的感受,這樣我們就不會陷入孤立無援的境地。

        然而有些家長非常固執,他們非常迫切地想要解決孩子哭泣的問題,于是他們遵從了:想要解決問題,就先要找到問題的本質。

        可是當家長找到問題的本質的時候,他們又開始忍不住對孩子進行說教。

        這無異于火上澆油,孩子只會覺得越來越委屈,于是哭得也就越來越厲害。

        家長的那些說教在他們此時聽起來,就如同老和尚念經一樣,不會給他們帶來任何效果,只會讓他們覺得心煩!

        3、比較推薦的做法:

        同樣還是孩子踢球打壞了碗的問題,家長可以先蹲下來問孩子:“寶貝,是不是很傷心?看到你傷心,爸爸媽媽也很傷心?!?/p>

        先和孩子共情,安撫孩子的情緒,讓孩子知道爸爸媽媽是來安慰自己的,并不會因為自己做錯了事而責備自己。

        家長不要立刻追問孩子是因為什么原因哭,即使家長已經通過滿地的碎片知道了原因。

        等孩子情緒平靜下來后,家長可以在恰當地時間問明孩子傷心的原因。

        家長一定要控制住說教的欲望,即使非常生氣,即使這個問題你已經提醒了很多次。

        一些孩子的心理行為問題突出、屢教不改,大多與孩子的本質并無關系,而與孩子所在的家庭結構、關系以及父母的個性、行為模式關系更密切。

        家長可以說:“對不起寶貝,是爸爸媽媽不好,以前我們一直告訴你不要在家踢球,踢球會打壞家里的東西,但這些并不能滿足你的好奇心?!?/p>

        “所以這一次爸爸媽媽不但不會批評你,而且會表揚你,因為你通過自己的行動證明了,在家里踢球是一件非常危險的事情,如果這些碎玻璃渣子扎到寶寶那將是多么可怕的一件事??!不對么?”

        孩子聽到家長這些話后,他們會感謝家長并沒有因為自己的錯誤行為而責怪自己,反而會表揚自己。

        孩子也經過這件事情之后,更直觀的地親身體驗到了在家踢球會引來什么樣的后果。

        而且他們還從家長口中知道,爸爸媽媽不允許在家踢球,并不是因為會破壞家里的東西,而是因為碎玻璃渣會傷害到自己,原來爸爸媽媽是一直在關心自己??!

        這樣既滿足了孩子的好奇心,也安撫了孩子的情緒,又能使親子關系變得更加緊密,可謂是一箭三雕!

        家長發現問題、定義問題、解決問題,這種秩序延續了上千年。

        在很多人看來,這種秩序是正確的,是不需要去質疑的,但社會是進步的,過去認為是對的東西現在可未必是對的。

        過去的教育方式用到現在的孩子身上,未必就管用,甚至是錯的。

        即使面對孩子哭泣這件小事上,我們家長要對“正確”時刻警醒,對新生事物充滿好奇,并且鼓勵孩子也要對世界充滿好奇,讓他們永遠對未知的世界保持高度的探索欲望。

        孩童時代的試錯成本是最低的,現在不抓緊這個機會更待何時!

        育娃革命尚未成功,寶爸寶媽繼續努力!

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