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        出軌男人就是智商低啊,有問題嗎?
        與我一起做一個愛學習、愿成長的人


        閱讀該文大概需要8分鐘

        出軌男人就是智商低啊.....

        文/晏凌羊

         01 

        老早以前,我就寫過一篇文章《“出軌本質上不是道德問題,而是智商問題”》,然后,有一堆人纏著我抬杠......

        可是,不管你們怎么抬杠,我依然覺得這是智商問題啊。

        智商高的人,和伴侶一起積極建設合伙型家庭責任公司。

        智商低的,才會各種搞搞震,大干“損人不利己”的破壞之事。

        咱們且不說“出軌本質上不是道德問題,而是智商問題”》里分析的這些,也不談感情賬、道德賬,就來說說出軌的經濟賬(投產比)。

        你避開妻兒去找情人,得東躲西藏、遮遮掩掩吧?

        這些不需要花費時間、精力?

        你房貸還完了嗎?

        小孩的學習成績上來了嗎?

        家里的地板拖干凈了嗎?

        衣柜收拾整潔了嗎?

        你約上情人去酒店開房,從出發到酒店,開房、脫衣服、前戲,怎么著都得準備一個來小時吧(
        大城市可能的兩小時)?

        算你性能力強,你能搞個二十分鐘(大多數出軌男人實際上可能就能搞個五六分鐘甚至更短)。

        事后,你得洗澡去味,回到家又得花一個來小時。


        折騰三四個小時,就為了爽那么幾分鐘?

        為了N個這樣的幾分鐘,你得兩頭哄騙,兩頭給錢、給時間和精力,成天提心吊膽擔心爆雷.....值當嗎?

        為了這樣的N個幾分鐘,你斷送自己的婚姻和家庭,讓小孩成長在單親家庭環境中,值當嗎?

        之后,又得在社會壓力下,重新認識一個人,交往、磨合,再走完定親、結婚、生子流程。

        而且后面娶的那個很有可能除了年輕點、虛榮點,其他哪兒哪兒都趕不上原配,到老了你可能還得狐疑人家當初是不是就看上了你的錢、會不會在你不行了之后給您頭上來點綠.....好玩嗎?不累?

        這種故事,層出不窮。

        有多少在職場上看起來英明神武的男人,總是管不住自己褲襠里幾兩肉,前赴后繼地栽在這種事兒上....這還不是智商問題?

        就是智商低??!

        有些男人連一個女人都搞不定,卻非要去搞復雜的多角關系,最后終于玩脫了。

        他們往往連簡單的初婚關系都處理不好,更別說再婚后面臨的復雜的糾葛和關系……想想都替他們感到著急。

         02 

        網友“色里的五彩長虹”分享自己的故事說:

        我前夫有點事業時飄了,出軌了一個被老板包養過的女的,肚子搞大了,那時我們孩子三歲,他有點錢全花那女的身上,也不想著買房買車。

        離婚后,他倆結婚,孩子出生沒多久,那女的發朋友圈說我前夫家暴她,發出來渾身淤青的照片。

        我和前夫在一起7年沒動過我一根手指頭,當時就覺得男人真蠢,拋妻棄子結果變成了更糟糕的人。

        我也曾經講過一個故事:

        我一個遠房表哥,和在大學校園里認識的表嫂結婚。

        表嫂長相端莊,知書達理,在事業單位工作,收入不低,家里家外都是一把好手。

        表哥一開始從事的是公務員工作,后來辭職創業。

        這期間,表嫂給了他很多助力,甚至動用自己的關系為他介紹了很多資源。

        表哥創業第三年,兩人生下一個兒子,一家人過得還算幸福。

        豈料,孩子長到三歲的時候,表哥出軌了,對象是一家足療館的女技師,文化程度很低,但很懂跪舔男人。

        表嫂后來還是離了婚,表哥沒法忍受家里沒女人照顧自己生活起居的日子,娶了小三進門。


        表哥和小三后來過得怎樣,我也不知道了。

        我只是聽跟表哥一起喝過酒的親戚說,表哥有一回在飯桌上喝醉了,說他在婚姻上犯過錯,說自己“逼走一個孫悟空,迎來了一個猴”

        前幾天,一個單親媽媽朋友前兩天突然跟我說:作為妻子,看待丈夫出軌這件事時,當然是很痛苦的。但是,作為前妻,時過境遷后再回過頭看當年前夫的出軌,就像是看一個自己認識和關心過的熟人干了一件天大的蠢事,會稍微有點替他感到有點惋惜——這種惋惜,是純朋友角度的惋惜。


        她和他的故事,和我們的故事挺像:

        大學畢業后,兩人進入同一個國企系統工作,之后順理成章結婚、生子,成為朋友圈里的模范夫妻。

        他升職比她快了一步,可也就這么一步,他就膨脹了,然后,在她懷孕期間,他跟來單位實習的女大學生搞上了。

        她發現了,馬上離了婚。

        他被她的決絕“打懵了”,也沒有和女大學生在一起。而她情路不順財路順,離婚后在事業上發力,很快就在職務上超越了他。

        他后來和子公司的女下屬奉子成婚。

        他并不是很喜歡這個女下屬,但女下屬懷的是兒子,而他父母有點重男輕女,就接受了生命中的這份禮物。

        兩人的結合違反親屬回避制度,一方必須要去外地工作。他以自己要待在那個城市照顧與前妻生的女兒為由,要求現任妻子去?,F任妻子也不想去鳥不拉屎的鄉村工作,索性辭職在家帶娃。

        有兩個娃、一個老婆以及老婆全家要養,他的收入雖高但一年到頭卻攢不下來什么錢。

        他也知道,小自己十幾歲的現任妻子看上自己這樣一個二婚男,多半是因為他有點錢。

        然后,他如愿以償地活成了老婆和孩子的人形取款機。

        她離婚后再也沒有戀愛,日子卻過得比較舒心。
        女人一旦在事業上開了掛,生活和心情狀態都會好很多.....前段時間,她整理電腦資料,給我發來一張當年他們倆在大學校園里的合影。


        她問我:
        “你說他是不是蠢?想當年我們上大學的時候,他多么青澀純情、意氣風發的一個人啊,如今卻變成了令我看不起的模樣?!?br style="font-family: Arial, "PingFang SC", "Hiragino Sans GB", "Microsoft YaHei", "WenQuanYi Micro Hei", sans-serif;font-size: 14px;text-align: start;white-space: normal;background-color: rgb(255, 255, 255);">
        我說:
        “也挺好。人最終只能得到自己配得上的人,過上自己配得上的生活。一旦錯配,老天會看不下去的,會讓每個人各歸其位?!?/span>

         03 

        有意思的是,有很多女的,真的能接受出軌男、嫖娼男的洗腦。


        出軌男告訴她:我只是開了小差而已,并沒有睡她。人生多枯燥而漫長啊,我只是交了個紅顏知己而已,這應該是被允許的。

        女的一聽,頓時覺得這話好有道理,她們好像不相信這世界上99%的紅顏知己,紅著紅著就綠了。

        還有之前我們在文章中提到的那個汽車銷售的老婆,她是發自內心地認可老公是為了賺錢養家才去嫖娼的,她覺得他真的好辛苦,認為自己有義務給他備好套套......

        可是,說真的,你去看看4S店里那些賣車的銷售,有幾個真是靠嫖娼把業績做上去的?跟掌握資源的上位者一起嫖娼,真是做業績的必須?too young too simple。

        我還曾經看一個“情?!苯o咨詢者建議:你讓他發自內心地覺得自己出軌就是錯了,你的這段婚姻就保住了。

        我暗笑:對方要真是“發自內心地覺得出軌錯了”的人,還會出軌?而且,一個人居然有本事讓另一個人“發自內心地覺得自己錯了”?

        當然了,感覺求助者想要的,也是這樣的“精神幻覺”和“精神大餅”。


        我只能說,人類真的太多樣了,什么馬桶都有相應的馬桶蓋配,大家各自開心就好。

        智商差別,在各個領域都存在,情感領域也不例外。

        為什么有的女人會一直甘當“圣母”,不管男人怎么虐待自己,她始終對男人忠心不二、嘔心瀝血?

        本質上,我覺得還是智商問題。

        男人或者男權社會人的三言兩語,就能把她哄得一愣一愣的,恨不能為其肝腦涂地,那他不占你便宜更待何時?

        自有人類以來,人類社會一直都是“高智商的”統治“低智商的”。

        人類社會是如此,情感關系中也是如此。


        現實生活中,高智商的人其實是很少的,所以能出人頭地的人也很少。那些能出人頭地,但還是出軌了的男人,如果不花時間去研究女性的多樣性,或許也能在自己的領域做出更大的成就或至少不會摔大跤(參看劉強東)。

        你說對伐?

        我記得,一個網友曾跟我分享了一段話:

        “隱瞞和撒謊當然是短視行為。大部分人遇到問題都只是想迅速治標,很少有人去頑強的琢磨要治本。而治標的方法本質是涂脂抹粉的自我欺騙和拖延,且人在過程中沒有任何實質進步。所以一個人最終會獲得與其德性匹配的結果?!?/span>

        所以,如果你是個智商在線的人,我倒是有以下幾句話想說:

        選擇那些做起來比較高難度的、需要長期堅持才有回報的事情,比選擇那些難度低、短期見效但爽完之后立馬覺得特別空虛的事情,會讓我們的人生能得到更有益的滋養。

        舉個例子,嫖娼就是一時爽,而與伴侶建立靈與肉的深度鏈接、不斷體察對方的脆弱與需求、與對方建立更富黏性的情感關系則屬于“難度高,需要長期堅持才有回報”的事情,后者會讓你獲得更長久、穩固、平和的幸福感。

        人性都是懶惰的,所以自律才是幸福感的源泉。

        這種高級的玩法,低級的人學不會,也配不起。而如果你是個高級玩家,就盡量讓避免和這類人產生交集了吧。

        智商差別,在各個領域都存在,情感領域也不例外。

        ——晏凌羊


        全文完

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         一點碎碎念 

        咱家的紅糖也好,云南白茶、滇紅茶也罷,都只是糖和茶,不是藥。保健效果可能有一點,但沒有治病療效哈,只是優選原材料、純手工無添加,而且口感好。懂紅糖和茶葉的,會多次會go的。最近我們在嘗試選咖啡,我和楠子嘗了太多款,喝到要吐了(不是品不好,是喝太多了),還沒選出最優的。茶糖以及部分麗江特產,有需要的朋友戳這篇文章:《有網友罵我:“你想錢想瘋了吧?”》《我們的故事,從糖開始........》,或者,掃碼進店go哈。戳下方視頻號,可以看辨別真假紅糖的方法以及紅糖奶茶的做法。

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