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        “男朋友媽媽嫌我矮,我還要堅持嗎?”:“殘忍”的女人,最好命

        2022-03-31

        精讀君通識詞典已上線1854/2000詞條
        今天是精讀君陪伴你終身成長的第3091

        01

        前幾天,某社交平臺上一個小姐姐發帖提問:男方父母反對怎么辦?

        不用說,又是一個“棒打鴛鴦”引發的苦惱。

        小姐姐說,男友身高183左右,自己身高155,且比男友大2歲。見了男友母親后,男友母親因為自己的身高問題不同意兩人在一起,問:這段感情還要堅持嗎?

        稍微刷了下評論,發現勸分的多一點。

        有說“父母不同意,矛盾只會越來越大”的,也有說“男方父母并非看不上身高,只是拿身高當借口”的……

        反對的人,紛紛列出了自己的理由,且大多都在意料之中。

        但有一條評論,沒講理由,卻道出了一個看似客觀的扎心真相:

        只要男方父母不同意的,90%的男的都選擇聽父母的;女方父母不同意的,女方90%的都嫁了,然后無盡地后悔,眼淚流不盡。

        所以姐妹們,咱在這方面真的學學男人的自私和人間清醒。

        這條評論下,全是附和的聲音。

        點贊的人里,有不少還是那10%的女生。

        這條評論中提到的數據是否真實我也沒去考究,但評論給的建議也不是沒道理。

        生活中,很多女性容易陷入一個誤區:總是認為,不斷付出就可以換來幸福。

        但事實真的如此嗎?

        曾經有個小學生的作文,引爆網絡:

        作文里赫然寫著:我覺得,我媽媽就是個沒用的家庭婦女。

        辛辛苦苦養大的孩子,對自己沒有尊敬,反而全是嫌棄,誰看了不說一句難過。

        而更讓人寒心的是,這樣不懂事的孩子背后,站著的多半是一個嫌棄媽媽的爸爸。

        婚姻里,最扎心的真相就是,你付出了全部,一家人不但不感激,還對你充滿指責,充滿嫌棄。

        反觀那些我們欣賞的、真正活得風生水起的女性,哪一個不是獨立又自我。

        比如一直活得通透又自如的papi醬,和老公結婚好幾年,過年都是各回各家各找各媽,不回婆家也不見婆婆。

        “對我婆婆而言,她最重要的是兒子。對我媽而言,她最重要的是女兒?!?/span>

        她給自己人生中重要的人做了這樣一個排序,按重要程度分別是:自己、伴侶、孩子、父母。

        你也可以說,這種行為很自私。

        但自私一點有什么不好?

        畢竟人這一生,跟自己過的時間是最長的,不關心自己,不做點自己想做的事,不把“自己”排在第一位,那還有什么快樂可言呢?

        02

        自媒體作者小怪獸曾分享過一個姑娘的故事,這個姑娘,就是一個從不循規蹈矩的主,可她偏偏是周圍朋友里日子過得最如意的一個。

        姑娘從認識老公到結婚多年,一直都是被照顧得最多的那一個。

        她會做飯但不下廚,只是偶爾煲個湯,老公就很高興;平時也不做家務,請了鐘點工,家里一樣干干凈凈。

        和姐妹聚會時她從沒抱怨過老公,說起來都是一臉的笑和老公的好。

        姑娘的婆婆是個強勢的人,可姑娘不買賬,要么婆婆放下姿態,要么不來往。

        婆婆要小家的鑰匙,姑娘表態不能給,婆婆每次來都要聯系姑娘,否則家里沒人就只能吃閉門羹。

        后來姑娘懷孕了,都說順產的孩子聰明,姑娘卻選了剖腹;都說孩子要喂母乳,姑娘沒喂,孩子打出生起就吃奶粉。

        孩子剛滿月,姑娘就帶著寶寶到處去玩,三姑六婆齊上陣,說這么小的孩子,不宜帶著到處跑,這兒空氣不好,那兒太嘈雜,姑娘依然當沒聽到,帶著寶寶吃吃逛逛,寶寶一直健健康康的。

        寶寶五個多月時,姑娘丟下老公和孩子,跟閨蜜去國外旅行,拍照發朋友圈,又招來不少陰陽怪氣的評論,說她孩子不帶就只顧自己玩。

        姑娘回,孩子有她爸帶呢。人說,男人哪里帶得好孩子?你這當媽的怎么當的?姑娘回,我家男人可比我會帶孩子多了。

        周圍當了媽的姑娘,要么累得黃皮寡瘦,要么年紀輕輕腰上的游泳圈一圈圈掛著;可這個姑娘,還跟個小姑娘似的,身材不走樣,也沒有因為帶孩子變憔悴,活脫脫一個辣媽。

        這個姑娘的活法,不被世俗的眼光所認可。在大多數人眼里,這個當媽的不稱職。

        但哪條法律規定,當媽的就一定要放棄自己,把人生全給孩子和老公呢?

        中國人傳統的思想認為,女人應該為家庭無私奉獻,可幸福往往青睞的,是為自己多一些的姑娘。

        這種價值觀看似自私,實則是在不損害他人利益的前提下,做任何事之前,都先照顧自己的感受,而不是被他人的評價牽著鼻子走。

        比如你想嫁給金錢,誰說你虛榮拜金都不重要,重要的是你能為這種愛情欠缺金錢豐盛的婚姻買單;你想嫁給一窮二白的愛情,那就做好吃苦的準備。

        想好自己要走的路,就大大方方做自己。

        03

        前段時間,抖音博主@老明讀書分享了一個概念,叫“殘忍力”。

        他說,殘忍力本來屬于野獸,但是同樣也潛藏在我們的身體里,是一種獸性,是我們生命的暗能量。

        比如獅子護食,齜牙咧嘴,決不讓步,只有等他自己吃飽了,才會離開食物。

        但很多人,其實喪失了這種能力。

        從本質上來說,這些人喪失的,是先去愛自己的能力。

        這或許也和中國人的傳統美德有關系。

        每個中國人都知道孔融讓梨的故事,讓別人先吃大的梨,自己吃小的梨。

        這種美德似乎已經成了一種無形的規定,但其實大多數孩子并不明白孔融讓梨的真正意義。

        于是很多孩子常常會衍生出一種誤解:我是不是不配吃大的梨?

        他們會認為自己不值得,對別人好才更值得。

        人長大后,他們往往遇到喜歡的東西,就自然而然地放棄;遇到稍微好相處一點的人,就立馬掏心掏肺、無比坦誠,而結局呢?通常都是被冷落被拋棄。

        這種人格,我們稱之為“討好型人格”。

        這類人永遠把最好的梨讓給對方,希望對方反過來愛自己,但這樣的事情卻少有發生。

        因為這種心態,本就是一種畸形的心態,它破壞了更底層的人性,也違反了“獸性”,相當于把真正的自己從身體里抽離出來了。

        所以這樣的人,往往會在男女關系中喪失掉自己的魅力。

        想想看,舔狗是不是總追不到女神?而那些敢愛敢恨,在戀愛中展現出自己天性的男女,反而更吸引人。

        所以,“孔融讓梨”的正解應該是:

        如果你有兩顆梨,你應該在合理考慮到自己的需求后,如果還有更多的梨,再去分給別人,而不是一上來就掏心掏肺,把自己的兩顆梨都供別人選擇,自己則去拿剩下的。

        保留最原始、最吸引人的殘忍力,才能讓我們活得輕松自如、收獲幸福。

        擁有殘忍力的女性,大抵在認知上都能達到這兩點:

        ①我擁有隨時離開的勇氣,我不需要依附于你;

        ②我有自己的邊界,我清楚我是誰,我值得被尊重和被認真對待;

        不過話說回來,經濟上的自由,才是一切自由的基礎。

        想要真正地做自己,就必須努力提升自己的經濟能力。

        只有先在經濟上實現自由了,其他的自由,才會被正兒八經地擺上臺面。

        當女人學會把自己放在人生第一的位置,在走完人生路再回頭看時,不會抱怨地說道:“真不知道我的人生怎么就這么度過了”,而是驕傲地說:“我按照自己的意志過完了自己的人生,今生無悔!”

        這樣的一生,才是值得過的一生。


        成長必備

        你去年立下的學習目標完成了嗎?

        是不是還停留在書的第一頁呢?

        我知道你忙,沒時間學習,

        但畢竟成長不能落下。

        《精讀君通識詞典》每天發布1個概念,

        每天花10分鐘,就能讀完。

        如果你工作太忙,沒空仔細讀完一本書,

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